喜歡≠在一起

我想每個人對這篇文章的標題都會有不同的反應。

有些人可能會感到不舒服，認為喜歡還不在一起，那就是不負責任，想白嫖！
有些人可能會覺得：這不是廢話嗎？喜歡是喜歡、在一起是在一起，這兩件事本來就不相等啊～
又或者，有些人可能會忍不住聯想到一些曾經看過的故事作品、甚至是自己的個人經歷，而為此感嘆…..

無論你對『喜歡≠在一起』這個概念有什麼樣的想法，請務必不要把這份見解與感受當作一件“理所當然”的存在，因為如同我洋洋灑灑就舉出三種不同的反應，我們可以知道每一件事情帶給人的感受其實都不太一樣，而同樣的感受對不同人而言又會有完全不一樣的「意義」。

因此雖然這是一個有如討論哲學觀的開場，但最終我希望這篇文章可以帶給人的是：

我們可以怎麼利用發生在自己生命中的事件，來透過對自己提問、反思，進而做到「自我覺察」。

就我過去所見所聞以及親身經歷，每當我們在討論這些感情關係的問題時，我們聚焦的多半是『兩人之間發生了什麼事』、『對方的行為代表什麼意思』、『自己是不是有哪些地方做得不對』

不曉得大家是不是有同樣的感覺，好像這幾個問題不管怎麼討論來討論去，最後都沒有解決或改善任何我們的煩惱😐

這樣的情況對於我這種很討厭事情一直鬼打牆的人來說真的很痛苦，所以秉著我想結束這個痛苦迴圈的決心，我大膽的對自己提出了赤裸的疑問：

『兩個人彼此喜歡為什麼就一定要在一起？』

『如果在這段關係中我的感受這麼好，那為什麼我們還沒有在一起？』

我想沒有太多人敢這樣單刀直入的問自己這些問題，因為太傷自尊心了🥲

任何卡在關係曖昧不明中的人看到這兩個問題肯定會倒彈，但我也認為就是因為我們不願意去面對這血淋淋的現實，才會讓自己像無頭蒼蠅一樣，不停在沒有意義的事情上打轉。

寫到這，我就必須認真聲明這篇文章特別適合以下幾種人閱讀：

1. 不想再煩惱兩人關係為何沒有突破的人
2. 不想再當等待“被選擇”的人
3. 想要了解自己怎麼了、為何卡住的人

反之，以下幾種人可能真的不太適合讀這篇文章，看了這篇文章可能會不爽或有看沒有懂：

• 單純想要獲得情緒上的聲援或認同的人
• 覺得自己被辜負的人
• 認定感情互動中是有一定是非對錯的人

雖然我認為屬於後者的人實際上可能是真正需要幫助、需要長出能力、覺察自己的狀態很可能就是造成自己感情不順遂的主因…..

但，自我覺察這件事又沒辦法在人們還沒準備好的情況下強行開始，所以～等到有天你們準備好、開始想從自身努力去看到不同的可能性時，或許這篇文章就能成為你們自我認識、自我覺察路上的一個小小的參考範本。

這麼說有點殘酷，但如果你一直在煩惱為什麼沒有在一起？ 為什麼不能在一起？
就代表：『你才那個想要在一起的人。』

也就是說，「在一起」是你的需要，而不是那個遲遲沒有進一步表達意願的對象的需求。

直接點明這件事，並不是為了要刻意去戳我們心裡那個沒被選擇所產生的難堪感受，而是想要先提醒自己，真正讓人們感到辛苦的“主要關鍵”在我們自己內心，也就是那股：

『「需要」無法被滿足的痛苦』

使我們感到心煩。

如果我們一直不正視真正的問題來源，而把這個不舒服的感受解讀成：『有人在傷害我！』
那我們就會把有限的時間花在找出誰是壞人、誰是正義….. 但在親密關係中，真的有人會想要一段“說服來的”感情嗎？🤔

如果你也接受『「在一起」是自己的需要』的基礎認知，那麼我們就可以往下思考：

『你真正想藉由「在一起」所滿足的「需要」是什麼呢？』

希望大家沒有被這樣的概念轉換給搞暈了😅

因為其實在仔細拆解內心後，我們會看到「在一起」其實只是一種“手段”，它本身並不具備意義，而每個人內心對於「在一起」後有機會得到的事物所產生的「念頭」，才是我們想要跟一個人在一起的真正原因。

舉個例子來說，假設我對於「在一起」後想像的是可以得到對方長期、持續性的關注，因此感受到『自己被珍視、自己是“特別的存在”。』
那麼這個『感受到自己是個特別的存在』的念頭，才是讓我想要有一個伴侶的真正原因，我想要藉由「在一起」所獲得的、滿足的是：被他人肯定的價值感。

由於從表面上的認知推導出內心實際的渴望，是一段非線性思考過程，以至於每個人的「在一起」之於自己的意義也會隨著個人內心的複雜程度、人生經歷而得出截然不同的答案。

因此我們不能只是把焦點擺在『能不能「在一起」？』，而是要深入的去思考：

『我想藉由「在一起」滿足內心何種需要？』

『「在一起」對我而言，有什麼樣的意義？為何這份意義對我來說如此重要？』

無論你是基於什麼原因對一個人心動，但你所想像兩人在一起後的畫面，很可能跟他讓你心動的原因完 全 不 相 關 。

就像是我看到身高一百八的韓國歐爸，我也會心動😳
但我想像跟對方在一起後的畫面卻是：我們談天說地，進行深入的思想交流，在過程中不停帶給彼此啟發….. ✋🏻待って！ 修但幾咧～～ 可是我根本不會韓語啊！！

所以這個「在一起」後真正讓我感到期待的畫面，其實很難跟眼前讓我心動的歐爸一起實現啊….😨
那如果沒有意識到這個落差，而單憑心裡的怦然、衝動，瘋狂追求對方，不是很像緣木求魚的行為嗎？

我猜這個例子可能淺白到讓很多人覺得：『這我也知道，我才不會傻到連這點道理都不懂，我想要在一起的對象我都會評估過好嗎～』

但 真 的 是 這 樣 嗎 ？

很多人最容易在感情中犯的毛病就是：在談戀愛後，或甚至結婚後，才在抱怨對方竟然做出XXX行為！

可是如果你真的有好好評估你跟對方的人格特質、價值觀的差異，那麼這些事情不應該是在一起後才知道的事，也就不會出現這種用“受害者”的口吻抱怨他人的行為。

當然我們不排除有人刻意要用欺騙的方式來獲得一段關係，但對於有惡意要傷害自己的人，我相信不用我特別講，大家就知道要主動離開了，而這篇文章的出發點是要調整我們原先認定『喜歡就要在一起』的既定想法，以及理解『對方沒有選擇跟自己（繼續）在一起，並不代表他是個壞人或是自己不夠好』。

我想要說的是，我們除了要提醒自己在面對一段可能萌芽的感情時，要主動覺察我們是否太過仰賴自己的“感受”外，也不要忘記：『對方其實也是這麼提醒他自己、這麼謹慎看待一段關係。』

再舉一個可能很跳Tone的例子…. 希望大家都有看過春節必配的賀歲電影《嚦咕嚦咕新年財》（長大之後，我發現這些小時候看到爛掉的搞笑電影裡，其實充滿著富有智慧的對話。）

當中德華跟詠琪的感情真的讓人看得又好氣又好笑。

我特別喜歡有次詠琪又（自以為）體貼的偷跑去德華家裡打掃，然後跟德華撞個正著後，被一一揭露自己沒有公德心的惡行😆

感到難堪的詠琪就在計程車上哭著說自己為這段關係做了這麼多，為什麼德華都沒有看見她的努力，德華是不是在欺騙她的感情、到底愛不愛她！！？？

小時候看到這段劇情的時候一直覺得這是戲劇效果，怎麼可能有人這麼瞎、這麼無理取鬧，但長大後發現：這部電影其實很寫實🙈

即便不太會有人跟詠琪一樣用亂丟垃圾、勒索小學生等極端的行為來作為他們對關係付出的方式，但有很大一群人在關係裡的心理狀態跟詠琪基本上是一樣的，都是『我用我覺得好的方式來對你好，你就應該要喜歡我、感謝我、愛我』，而忽視對方有他自己在乎的價值觀跟需要。

因此，當現在的我看見德華回答詠琪說：

『有時候愛，有時候不愛。』

就這麼一句平凡無奇的話，瞬間讓我覺得自己被提醒了….

是的，其實這才是現實啊～
每個人身上一定有他的優點跟缺點，你不能因為別人被你的優點吸引，就要求對方一定要忽視你身上其他的缺點而決定跟你在一起呀……

因為最終兩個人可不可以好好在一起、長久相處，看的絕對是『彼此能不能容忍在一起後會需要面對的缺點』，而不是『在一起時可以享有的好處』。

我們就是會對擁有的快樂感到疲乏….. 這是人性。

我認為我們在心理認知中有沒有真正意識到自己要『完全接納另一個人』，是一段關係能不能好好發展的重要關鍵，也是人們『喜歡卻不一定會選擇在一起』的主因。

針對『全然接納另一個人』這件事，不曉得大家想到的第一個想法、畫面是什麼？

有些人可能會想到傳統女性常掛在嘴邊的『嫁雞隨雞，嫁狗隨狗』；
或是浪漫一點，在教堂結婚時，牧師會問新人的那句：『你願意娶她、照顧她，無論貧窮、疾病、困難、痛苦；富有、健康、快樂、幸福，你都願意一生一世愛護著她嗎？』

總之，「全然接納」好像都會讓我們聯想到一些重大事件發生而自己必須不離不棄的“沉重的意象”。

但實際上，即便不把場面搞那麼大，光是關係從熱戀開始降溫，戀愛對象開始把更多時間、重心放在他自己身上，開始展示出他沒那麼神采奕奕、朝氣蓬勃的狀態，就會有人沒辦法接受這些「現實面」，認為對方一定是不在乎這段關係、一定是喜歡上別人，或是開始厭倦這段感情……（這完全是我過去談戀愛所呈現的狀態🥲）

我們沒有意識到、或說不願意面對：在兩人相遇之前，他就是這樣活著的。

而 你 自 己 也 是 。

在你們相遇之前，你也有你自己的生活樣貌，但你卻棄之不顧，反而把所有的時間精力全用在煩惱：『他怎麼沒有按照我想要的方式對待我？』

這時候，必須更殘忍地再問一句：

『我們是否有能力接納完整的自己？』

當自己出現失落、自卑、匱乏等負面感受時，我們是否仍能做到自我接納、自我陪伴？ 

前一個問題『是否準備好要全然接納另一個人？』相信已經讓很多人無法自信的說出『我準備好了。』，然而更悲哀的現實是：我們通常連跟自己相處都有問題。

問題 Ｘ 問題 ＝ 問題²

也就是：好多好多的問題…… 

試問，面對充滿問題的關係，想都不想就要「在一起」真的會是一個好決定嗎？

相反地，「喜歡」卻是一個妥妥的：本能感受。
它可以不涉及現實條件與能力，很多人無論列出多少具體客觀條件，但當喜歡上一個人的時候，明擺在眼前的「條件不符」也都可以選擇忽略。

我想說的是，「喜歡」這股力量是受到我們內在感性所驅動的，而「在一起」則會面臨到現實面的考驗。

為了通過考驗，我們必須想得多一點，我們會強迫自己“理性”一些。
這也是為什麼我們通常在冷靜理智的時候（aka. 還沒愛上任何人的時候）很喜歡去“列條件”，因為即便我們不知道這些標準的設定是否有足夠合理的依據，但我們相信符合這些條件的人可以幫助彼此，在未來經營感情時更容易通過現實考驗。

然而，我們也都清楚，只有「條件符合」，或是單純「怦然心動」，都 沒 有 辦 法構成我們理想中的圓滿愛情。

因此為了要讓我們能夠做到“兩者兼備”，我們必須把「喜歡」跟「在一起」分開來看。

分開來看才能幫助自己在察覺到我們內心正受到感性面驅動的同時，仍能調度自己的理性去面對每個決定背後需要付出的代價。

讓我們可以放手去愛的同時，不會輕易的陷入後悔的局面……

除了上述這些好處外，最棒的是：

當我們做到同時保有感性與理性的時候，面對一段懸而未決的關係，或是沒能在一起的對象，我們不會再感到自己被“全盤否定”。

當我們喜歡的人並沒有果斷的選擇自己時，我們可以理解到：他有他的考量與難處，這並不是因為我不夠好或不值得被選擇。

這些考量跟難處可能只是他還沒準備好要完整的接納另一個人進入自己的生命，或甚至是他連跟他自己都無法和平共處。

既然他有他的問題還無法處理，我們硬湊上去只會製造更多的問題，這樣被彼此生命議題擠壓的關係絕非我們所期盼的美好戀愛，又何必要耿耿於懷呢？

很多時候同一個心理議題，在親密關係呈現的問題是一個樣貌，在友誼、職場上又會展示出另一種狀態。

但無論今天我們選擇從哪一個面向去深入探索自己的內心，我們所能得到的收穫都會遠勝過單純解決眼前的問題。

就像我自己，開始深入接觸心理學、向內探索的原因是自己在愛情關係裡不停感到失落，每當進到親密關係裡，就會不自覺地處在低位索討的位子。那種只能被動等待別人認同的匱乏感讓我非常痛苦，所以我開始深入探討自己為什麼在單身的時候可以保持果決自信的態度，而談感情的時候卻會變得非常的膽怯。

隨著回溯自己在關係中的恐懼其實源自於童年時期跟父母的互動經驗，我開始有意識的學習扮演成我在成長過程裡一直期待能夠遇見的那種可以信賴的大人，然後回過頭來陪伴與治癒我內心的孩子。

當我面對自己在感情困境中的真正核心問題並著手處理後，我除了在親密關係裡逐漸找回自己的價值感，能越來越放鬆、自在的跟喜歡的對象互動，我也順勢解開了自己跟父母多年來的愛恨糾葛…… 甚至，發現到其實過去這些創傷或多或少也會影響到自己在工作上的表現，因此試著留意自己在職場互動過程中的某些直覺反應，是否源自於過去某個創傷所導致的防衛機制，進而提醒自己在跟人發生衝突時的第一時間，不要過分認同自己的主觀感受。

一段時間後，我發現在面對工作上的矛盾和挑戰時，我能夠以越來越短的時間看出問題的本質，然後及時的調整自己的策略，持續朝我的目標邁進。

雖然這篇文章看似是想提供給因為情感關係而感到掙扎的人們，一些不同的觀點跟提醒，但其實我更希望我能藉由「戀愛」這個主題，帶著大家留意到自己的內在是如何影響我們用偏頗的角度去解讀他人，導致自己長期困在失落之中。透過這樣的自我覺察，或許可以促使我們更願意去面對自己生命中真正該處理的核心問題，最終幫助自己能夠收穫到各方面都更加自信自在的人際關係～

從『喜歡就應該在一起』到『喜歡不等於要在一起』這樣的認知轉變，可以讓我們從等待被關注的「物體」蛻變成對世界感到好奇的「觀察者」；從「承受」轉為「行動」；從「被愛」成為「去愛」。

這一系列變化的過程，我們統稱為：

「成長」

「成長」是一段從各式挫折中累積經歷、習得能力的漫漫旅程…..

希望在這樣有時令人感到特別無助又孤獨的路上，我的文章能夠帶給你一點啟發與陪伴，讓同樣在為了使自己活得更加圓滿而努力的你看見：『自己所經歷的這一切辛苦，有其他人懂，有其他人明白這份努力的價值。』